dimarts, 4 de setembre de 2012

Sóc la teva dona o la teva mama?

He llegit un article al Psychology Today que té com a tema quelcom que jo continuo experimentant, que les relacions que establim amb la nostra parella (fins i tot amb els amics, però aquest avui no és el tema) són ben similars a les que vàrem establir amb els nostres pares. Per tant, no hi ha diferència de genère, el títol que hi he posat podria ser també "Sóc el teu home o el teu pare?" De totes maneres, a mi em resulta divertit el que he posat, perquè aquesta pregunta me l'he fet més d'un cop i em sembla que no és gens estrany trobar dones que se l'han fet tot sovint, i no es tan freqüent sentir-la dir a homes.

Seguint amb el tema, l'article diu que fem a la nostra parella el que fèiem amb un, o sovint, els dos pares, i a vegades el que els pares feien amb nosaltres. Jo afegeixo que, a vegades, directament interpretem el comportament de la parella com vàrem interpretar el comportament dels nostres pares quan érem petits. I també li podem atribuir una importància al resultat d'una acció que no té a veure amb la que aquesta acció té en la nostra realitat d'adults.

Poso un exemple ben cutre, però que em sembla que fa arribar clarament el que vull dir: les conseqüències de que la teva mare no et fés el dinar no eren les mateixes per a tu de petit que si la teva parella ara no et fa el dinar, a que està clar? Doncs bé, en algun moment una persona que hagi viscut la primera experiència pot reaccionar amb tota la seva motxilla emocional amb la parella, i de fet, és una cosa que passa sovint amb situacions ben diverses. Segur que la majoria en tenim d'aquests exemples on magnifiquem quelcom que realment no té tanta importància com la que li donem.

Posar consciència del que vàrem viure a nivell relacional amb els adults més importants de la nostra infància (normalment, els pares), ens ajuda a entendre i a poder-nos situar d'una manera diferent a la relació ara d'adults, d'una manera més real, no tan demandant, no tant des d'una necessitat més infantil, que tot i que ben legítima, no es pot convertir en una exigència per la nostra parella.

A l'article en qüestió, proposen un possible exercici que es pot fer amb la parella i que em sembla que pot ser potent per poder veure què li estem demanant que ja no li pertoca i què ens està demanant ell que ja no ens pertoca a nosaltres donar-li, sinò que li ho haurien d'haver donat els seus pares. Diu que els dos membres de la parella es posin l'un davant de l'altre i es facin les següents preguntes l'un a l'altre (tradueixo literalment):

"Sóc el teu pare. Com és viure amb mi?" i després "Què necessites que jo sàpiga de la teva vida?"
"Sóc la teva mare. Com és viure amb mi?" i després "Què necessites que jo sàpiga de la teva vida?"

 El procés de conéixer realment la parella i el que ens passa a nivell relacional és molt  més complex, ho dic per experiència, però aquest exercici pot ser un bon punt per a començar a posar una molt necessària consciència en un àmbit on posem tantes expectatives i que sol ser tan conflictiu com el de la relació de parella.

També ens recorden que si fem aquest exercici podem connectar amb dolor emocional relacionat amb el que vàrem viure, amb les mancances, amb les necessitats no satisfetes que portem amb nosaltres. De tot això, en portem tots un "bon lote" i crec que és necessari posar-ho sobre la taula i que poguem sentir el que ha representat per a nosaltres. Tot això ens fa més persona, ens ajuda en el nostre camí cap a la integració del que som.

Deixo el link per qui vulgui llegir-lo tot (és en anglès).